Как полюбить себя женщине: почему это не эгоизм и с чего начать

«Полюби себя, и всё наладится». Этот совет женщина слышит от подруг, из книг и от блогеров, и звучит он красиво ровно до момента, когда пытаешься понять, как полюбить себя на практике: что конкретно делать в среду вечером, когда смотришь на себя в зеркало и видишь только недостатки. В этой статье разберём, откуда берётся нелюбовь к себе, почему аффирмации и марафоны не помогают и с чего начать на самом деле.

Как выглядит нелюбовь к себе: проверьте по списку

Нелюбовь к себе редко выглядит драматично. Чаще это фон, к которому привыкаешь настолько, что перестаёшь замечать:

• Вы извиняетесь, даже когда не виноваты. «Извините» стало словом-паразитом.
• Комплимент вызывает неловкость: «Да что вы, это платье сто лет уже».
• Себе в последнюю очередь: детям новое, мужу нужное, себе «потом».
• Внутри живёт голос, который комментирует каждый промах: «ну конечно, как всегда».
• Вы терпите отношение, которое не позволили бы терпеть подруге.
• Отдых нужно заслужить. Просто лежать стыдно.
• Просить о помощи неудобно: проще сделать самой, чем «напрягать людей».

Если узнали себя в трёх и более пунктах, читайте дальше.

Почему любовь к себе — это не эгоизм

Многих женщин в детстве учили наоборот: «я — последняя буква алфавита», «сначала о других подумай». Забота о себе приравнивалась к себялюбию. И теперь взрослая женщина чувствует вину даже за час, потраченный на себя.

Разница в источнике: эгоизм — это когда мне хорошо за счёт других, а любовь к себе — когда у меня есть, из чего давать другим. Женщина, которая живёт на пределе и себя не ценит, отдаёт семье не любовь, а усталость и раздражение, сколько бы ни старалась.

Есть и второй аргумент: дочь учится обращаться с собой не по вашим словам, а по вашему примеру. Если мама всегда на последнем месте, дочь запишет это как норму женской жизни. Полюбить себя — вклад в то, как будет жить она.

Как полюбить себя и повысить самооценку: почему аффирмации не работают

Первое, что советуют повсюду, — аффирмации: вставать перед зеркалом и повторять «я достойна любви». Марафоны, дневники благодарности, списки достижений.

Иногда это даёт подъём на пару дней, потом наступает откат.

Причина в том, что убеждение «со мной что-то не так» — не мысль, которую можно переспорить другой мыслью. Это установка, впитанная за десятилетия: из маминого «не высовывайся», из школьного «а вот Лена смогла», из первого болезненного отвержения. Она живёт глубже уровня ума: в теле, в реакциях, в состоянии. В экспериментах канадского психолога Джоан Вуд люди с низкой самооценкой после повторения фраз вроде «я привлекательный человек» чувствовали себя хуже, чем до упражнения: на каждое утверждение внутренний критик отвечал своим «неправда».

Поэтому спор с установкой при помощи слов обычно проигрывается: утренней фразе перед зеркалом противостоит вывод, который психика делала и подтверждала десятилетиями. Сдвигается установка через действия.

Как принять себя и полюбить: с чего начать на практике

Любовь к себе растёт из действий, как любой навык; ждать, пока она снизойдёт сама, можно всю жизнь. Вот что работает.

1. Найдите голос критика и подпишите его. Прислушайтесь к тому, что звучит внутри после ошибки. Чьи это интонации? Часто женщина с удивлением узнаёт маму, бабушку, первую учительницу. Голос не ваш, вы его выучили. А выученное можно переучить.

2. Уберите топливо сравнения. После получаса в ленте, где у всех ремонт, отпуск и ровные дети, самооценка оказывается на нуле. Это не слабость, это арифметика: вы сравниваете свою реальную жизнь с чужой витриной. Почистите подписки: оставьте тех, после кого вам спокойно, а не «надо срочно исправляться».

3. Действуйте до того, как появится чувство. Не ждите, пока полюбите себя, чтобы начать о себе заботиться. Наоборот: забота идёт первой, чувство догоняет. Записаться к врачу, к которому «давно надо». Лечь спать вовремя. Приготовить нормальную еду себе, а не только семье. Мозг делает вывод из поступков: раз об этом человеке заботятся, значит, он ценный. А если сил не хватает даже на минимальную заботу о себе, дело может быть не в дисциплине; об этом моя статья «Нет сил и ничего не хочется».

4. Верните себе слово «нет». Каждое «да», сказанное через силу, — маленькое предательство себя. Начните с малого: не брать чужую задачу, когда нет сил, не ехать туда, куда не хочется. Первые разы будет страшно и стыдно. Потом появится незнакомое чувство: самоуважение.

5. Давайте себе маленькие обещания и держите их. Самооценка растёт не от побед напоказ, а от сдержанных обещаний самой себе. Если пообещали себе прогулку, гуляйте. Обещание себе должно весить столько же, сколько обещание начальнику.

Эти шаги работают, но у них есть предел, о котором авторы марафонов не пишут: если внутри сидит глубокая программа «я недостаточно хороша», одной дисциплиной её не сдвинуть; об этом ниже.

Как полюбить себя после развода

Отдельно о ситуации, когда самооценка не просто просела, а обрушилась. Развод почти всегда переживается как приговор собственной ценности: «меня можно оставить, значит, со мной что-то не так».

Здесь главная ловушка — бежать «становиться лучшей версией себя» назло бывшему: похудеть, доказать, победить. Это движение от боли, а не к себе, и оно снова ставит вашу ценность в зависимость от чужого взгляда, просто теперь от взгляда того, кто ушёл.

Работает другое: сначала вернуть себя себе. Вспомнить, какой вы были до этих отношений: что любили, от чего смеялись, о чём мечтали. В браке женщина часто годами растворяется в роли, и после развода нужно не «строить новую себя», а откопать настоящую. Она никуда не делась.

И только потом думать про новые отношения. Если начать их из точки «докажу, что меня можно любить», сценарий, скорее всего, повторится; почему так происходит, я разбираю в отдельной статье.

Если вы всё это знаете, а полюбить себя не получается

Многие женщины, дочитав до этого места, узнают свой маршрут: психолог был, марафоны пройдены, списки благодарности заполнены. Умом всё понятно, а тёплого отношения к себе так и не появилось.

Причина обычно в возрасте установки. «Я недостаточно хороша» записывается в поле в те годы, когда критического мышления ещё нет, и потом срабатывает раньше любых взрослых аргументов: осознание с ней спорит, а она продолжает управлять реакциями. Через разговоры к таким установкам идут годами.

Я работаю с ними напрямую. У меня открыты интуитивные каналы: в поле человека мне видно, какие блоки в нём стоят и какой из них главный, поэтому объяснять и заново проживать больное не требуется. Дальше блок трансформируется: его тяжёлая энергия заменяется энергией высоких частот по всему телу. После первой же сессии меняется состояние; на полное усвоение телу нужно от 2 до 6 недель.

Первый шаг всегда бесплатный. На сканировании я смотрю ваше поле и рассказываю, какие блоки вижу и с чем они связаны; вы ничего не сообщаете заранее и сами решаете, отзывается ли услышанное.

Из пяти шагов статьи самый действенный — последний: сдержанное обещание себе, одно в день. Отношение к себе меняется от накопленных поступков быстрее, чем от любых слов. А сканирование пусть останется запасным вариантом на случай, если упрётесь в стену.

Частые вопросы

Об авторе. Ольга Яковлева — мастер трансформации сознания с открытыми интуитивными каналами, дипломированный психолог-консультант (профессиональная переподготовка, 1480 часов). Обучалась у Яны Лузан. Работает онлайн с людьми из разных городов и стран: помогает убирать блоки, которые мешают в отношениях, здоровье, деньгах и реализации. Подробнее об Ольге и методе →

Статья носит информационный характер. Сессии Ольги — не медицинская и не психологическая услуга, они не заменяют лечение у врача. Если ваше состояние тяжёлое, обратитесь к специалисту.